Click me!! plz

Happy Fan :) Smile

My happy Nuff

Nov 29, 2010

Garmin And Papago Software for Sale

Garmin For window mobile
GPS Garmin MobileXT for smartphone


Package termasuk installer

1. Garmin Mobile XT for Symbian S60 3rd Edition, Ver. 5.00.50
2. Garmin Mobile XT for Palm
3. Garmin Mobile XT for Palm (for older devices)
4. Garmin Mobile XT for Symbian S60 2nd Edition
5. Garmin Mobile XT for Symbian UIQ3.0
6. Garmin Mobile XT for Windows Mobile
7. Garmin Mobile XT for Windows Mobile (for older devices)  

Crack
Installation Manual

Price RM 35

PapaGo X5 For Android


Package termasuk

Installer
Crack
Installation Manual
Setting for optimized samsung galaxy 5 i5503

Price RM 35
delivery melalui pos laju...dalam bentuk CD
Berminat leh email ke papagogarmin@yahoo.com

Pembayaran melalui Cimb @ bank islam











Nov 18, 2010

Cikgu VS Pensyarah

Pensyarah Universiti dan cikgu duduk di dalam keretapi

Pensyarah:Saya bagi satu soalan kalau awak tk dpt jawab awak bagi saya RM5 dan
awak tanya saya satu soalan kalau saya tk dpt jawab saya bagi awak RM5

Si cikgu terfikir seketika..tetapi apabila memikirkan dia adalah pensyarah
universiti mestilah lebih bijak daripadanya. Dengan sopan die menolak
pelawaan si pensyarah. Si pensyarah agak geram dan kecewa dan cuba
untuk kali terakhir..

pensyarah: Ok macam ni..saya bagi satu soalan kepada awak..jika awak tk dpt jwb awk byr saye RM5 dan awk bagi
soalan kat sya kalau sya tk dpt jawab saya kene byr awk RM50

Si cikgu berfikir..

dia sememangnya tidak terlalu bijak dari pensyarah
tetapi dia tidak b0_d0. Lalu menerima perlawaan si pensyarah. Lalu si
pensyarah memulakan soalan nya Berapakah jarak antara Bumi ke bulan dan
ke planet marikh balik ke bumi..

Si cikgu sememangnya tidak mengetahui jawapanya. Tanpa berfikir panjang jawapannya si guru terus
memberikan RM5 kepada si pensyarah. Si pensyarah tersenyum gembira

pensyarah:Sekarang giliran kamu pula..tanyalah apa-apa soalan pun

Si cikgu berfikir sejenak

Cikgu:erm ok... soalan nya..Apa benda
yang naik ke gunung berkaki 3 tetapi apabila turun dari gunung berkaki
empat...

Si pensyarah berkerut seketika memikirkan jawapan
nya..lalu mengeluarkan notepad untuk mengira sesuatu..tidak jugak
mendpat jawapan..lalu membuka laptop nye surfing ke enklopedia tetapi
tidak juga mendapat jawapannya. Setelah hampir sejam masih tidak
mendapat jawapan..Si cikgu naik bosan menunggu menyambung termenung
melihat permandangn di luar keretapi.

Akhirnya si pensyarah berputus asa lalu mengeluarkan duit sebanyak RM50 dan memberikan kepada
si cikgu. Si cikgu menyambut nya dengan girang... .Lalu terus memandang
ke arah tingkap dan menyambung tenunganya ke permandangn di luar..

si pensyarah bersuara

pensyarah:..Nanti dlu... kamu tidak boleh buat saya macam
ni... Apakah jawapan kepada soalan kamu tadi?

Si guru melihat tenang ke arah si pensyarah lalu menghulurkan kepadanya RM5.

Cikgu dan Anak Murid

PART I

Che'gu Berahim sedang mengendali kelasnya dalam aktiviti sukan di padang sekolah. Seperti biasa, Che'gu Berahim akan menyuruh murid²nya melakukan regangan otot. Tiba di satu bahagian, dimana murid² baring dan mengangkat kaki lalu menggerakkannya seperti sedang mengayuh basikal. Che'gu Berahim asyik memerhati seorang muridnya yang pada mulanya menggerakkan kakinya tiba² memberhentikan kakinya. Lalu Che'gu Berahim menyergah muridnya yang bernama Man Dol. "Woiiii Man, apa sebab kau berhenti ni hah". "Oh Che'gu Berahim, basikal saya tengah turun bukit Che'gu, sebab tu saya berhenti.Takkan nak kayuh jugak.


PART II

Waktu sekolah telah tamat.sebelum keluar kelas, Che'gu Berahim telah bertanya kpd murid²nya.

Che'gu : Siapa nak masuk/pergi syurga?
Semua murid mengangkat tangan kecuali Man Dol lalu Che'gu Berahim pun bertanya,
Che'gu : Man, kenapa awak tak nak pergi/masuk syurga?
Man : Mak saya kata lepas habis sekolah, terus balik rumah.. jangan pergi mana-mana.


PART III

Che'gu Berahim sedang mengajar Bahasa Melayu dalam kelas 1 Mawar...
Che'gu : Man, boleh kamu buat ayat dengan menggunakan perkataan tepong?
Man : Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah.... emak sedang membuat kek didapur.
Che'gu : Mana tepungnya??
Man : Tepong kan ke dalam kek tu.... Che'gu nie tak sekolah ke hape??


PART IV

Seperti biasa, Che'gu Berahim nie mengajar pelajar di Sekolah Agama.Che'gu Berahim mengajar budak tahun satuPada hari tersebut, beliau mengajar bab"cara berwudhuk"Selepas mengajar, beliau (Che'gu) selalu meminta
muridnya bertanyakan soalan jika terdapat kemusykilan.

Che'gu : Ada sesiapa hendak bertanyakan soalan?
Tiba² seorang anak muridnye mengangkat tangan, nama murid tu adalah Man Dol
Man : Ada Che'gu. saya ada satu kemusykilan. Boleh tak kita ambil wudhuk dua kali?
Che'gu : Boleh, tapi kenapa sampai dua kali ambil wudhuk?
Man : Saya ambil dua kali sebab kalau saya terkentut, wudhuk lagi satu tu boleh buat spare part!
Che'gu : Allahhuakbarr!!!


PART V

Che'gu Berahim: Joe, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?
Joe : Untuk mencari makanan, che'gu
Che'gu Berahim: Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang pokok pisang?
Wati : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, che'gu
Che'gu Berahim: Bagus! Sekarang giliran Man Dol pula. Apakah tugas daun pisang?
Man Dol :untuk membungkus nasi lemak, che'gu...
Che'gu Berahim: uii... lagi bagus... berdiri atas meja sampai habis kelas..

Telatah Haiwan

Pada suatu hari,ayam telah menghiaskan dirinya dengan menyangkut manik-manik yang berkilauan pada setiap helaian bulunya. Tajinya diasah sehingga berkilauan dan berjalanlah ia menuju ke kediaman kambing.

Tiba di kediaman kambing, ayam pun menyapa sahabatnya itu.

Ayam : Kambing, pekabo?

Kambing : Baik. Wah,ayam. Bukan main lagi kau. Kau nak ke manahensem-hensem ni.

Ayam : Takde ke mana. Sesajalah nak tengok riaksi engko.

Kambing : Tapi kan ayam, macam mana pun ko berhias, ko jalan tetap kaki ayam, kan?

Ayam : Ko kutuk aku ye. Ko pun apa kurangnya.....

Kambing : Apsal pulak?

Ayam : Nampak macam alim. Bela janggut. Tapi TELUR nampak

Nov 16, 2010

Kisah Ferarri, Evo10 & Kelisa

Pada suatu malam yang hening dan sunyi di lebuhraya utara selatan kelihatan sebuah kelisa biru tersadai di sebelah lane kerosakan. Ada orang tua yang berdiri disebelahnya, pemilik kelisa tu sedang berjalan kehulu kehilir cuba menahan kereta supaya membantu. Tidak ada sebuah kereta pun berhenti. Tiba-tiba datangla sebuah kereta Evo10 berhenti di sebelah kelisa tadi.

" Ada apa nie pakcik, kereta rosak ke?"tanya pemuda berusia dalam lingkungan 20an."aah rosak "jawab pakcik tu simple aje....

"Ok, cam nie, saya ada tali nanti saya ikat kat kereta saya dan saya tarik kereta pakcik sampai tol" mamat nie bagi idea.

"worrait gak tu...", tapi....nanti kalau pakcik rasa awak bawak laju pakcik akan hon dan bagi high beam"

"Ok pakcik"..mamat nie pun ikatlah tali kat kereta kelisa didepan dan hujungnya diikat dibelakang bumper evonye.

Dia pun jalan la..dengan slow dan berhati-hati. Dalam lima kilometer mamat nie laju le sikit, apalagi pakcik tu pun hon dan bagi high beam la kat mamat tu.Mamat tu pun slowkan balik..

Tiba-tiba ada sebuah Ferrari datang dari belakang dan press minyak kat mamat Evo10 ni. Apa lagi, jiwa muda patang dicabar, dia pun tekan la minyak rapat nak kejar Ferrari nie...lupa la pulak dia dengan kelisa org tua yg diikat kat belakang kereta dia.

Orang tua tu punya la hangin satu badan,dia pun hon dan bagi hi beam bagai nak rak.Mamat Evo10 tu dah tak sedar dah angin punya pasal. Kebetulan pilak polis ada buat speed trap kat bawah jambatan.

Vrooommm......bedesup peginye... ini dah lebih speed limit nie...kate polis nie..cecah 250kmj memasing nie... Dia pun contact la kengkawan dia kat depan supaya saman kereta-kereta yg laju nie...

"Over..over,ada tiga buah kenderaan memandu melebihi had laju,sebuah Ferrari, sebuah Evo10 dan sebuah lagi kalau aku cakap korang mesti tak percaye punye.........sebuah kelisa biru tengah cucuk angin Evo10 tu dan bagi hon dan hi beam nak potong!!!"

Dendam Ibu Mertua dengan Menantunya

Ibu, Anak Dan Menantu

Suzana (nama sebenar)dan razman(nama sebenar) adalah pasangan yang paling bahagia dari sejak zaman sekolah..mereka sering kelihatan bersama di kantin, di dlm kelas mahupun waktu belajar di luar kelas...

Sesudah tamatnya zaman persekolahan, mereka menyambung pelajaran di sebuah U swasta yg terletak di sekitar kuala lumpur... mereka bagaikan belangkas yang x dapat di pisahkan lagi........ .tetapi dalam setiap percintaan mesti ada dugaan nya.. ‘


Salmah seorang ibu yg bengis & terlalu mengongkong keluarganya untuk mengikuti sgala kehendak nya.. Salmah adalah ibu kpd Suzana.


Pada suatu hari, Salmah mendapat tahu bahawa anak tunggalnya keluar dgn seorang lelaki iaitu Razman. Dia mendengar khabar itu drpd jiran2 nya. Salmah pun naik berang dan sgt marah terhadap Razman & mnyimpan dendam terhadap Razman..


Salmah sanggup memberhentikan pengajian anaknya dari belajar di U itu........dengan niat utk memisahkan mereka.


Setelah 3 bulan Suzana berhenti, datanglah Razman dgn rombongan meminangnya ke rumah Suzana. Ibu nya terpaksa akur dgn perhubungan percintaan mereka kerana menyedari bahawa jodoh anaknya itu memang kuat untuk Razman.


Setelah setahun berlalu mereka pan di ijab qabul kan ...... Mereka berdua bercadang hendak pergi honeymoon ke Pulau Tioman...... .tapi malang telah menimpa mereka......


Razman dan Suzana telah mendapat kemalangan semasa dalam perjalanan ke Pulau Tioman. Salmah bertambah marah kerana kemalangan itu menyebabkan muka Suzana mengalami luka yang teruk sehingga kulit muka nya tersiat. Malah meninggalkan kesan yang amat menakutkan.. ....


Sejak kemalangan itu kebencian Salmah terhadap Razman begitu membuak2. Razman berasa kecewa akan sikap Ibu mertuanya... ...tambahan mengetahui berita tentang wajah isterinya anaknya menjadi cacat seumur hidup.


Razman cuba utk memperbaiki keadaan..... ...Razman bertemu dengan doktor bagi merawat muka isterinya dengan cara mendermakan kulitnya. Perkara ini Razman telah memohon agar doktor berjanji akan tidak menceritakan kepada isteri dan ibu mertuanya.


Setelah seminggu Suzana membuat pembedahan muka, Salmah begitu gembira melihat perkembangan muka anaknya dan memeluk cium muka anaknya. Namun dendamnya terhadap menantu tidak pernah padam. Doktor tersenyum melihat kegembiraan Suzana dan ibunya.


Salmah bertanya kepada doktor dengan penuh harapan siapakah insan yang sanggup mendermakan kulit untuk pembedahan muka anaknya. Doktor terdiam seketika lalu menjawab.... ..penderma tersebut menyuruh saya agar tidak memberitahu akan identitinya kepada puan. Salmah akur dan kecewa dengan jawapan dari doktor tersebut dan mencium muka anaknya berkali-kali.


............ ......... ....

Sebenarnya Doktor telah menyimpan rahsia Razman yang mana telah mendermakan kulit punggungnya untuk pembedahan muka isteri kesayangannya. Cuba lah kalau rahsia ini terbongkar dan Salmah (ibu mertuanya) tahu yang pipi anaknya di cium berkali-kalai itu adalah kulit punggung menantunya yang dibenci. Macamana erkkk riaksi ibu mertua

Famous quotes by the one and only Samy Velu

1. Samy Velu quoted on Pos Laju:-
" BESOH KIRIM, HARI INI JUGA SAMPAI "

2. On TV when trying to say he was ashamed, he said:-
"Ini prekara sangat memalukan saya dan kemaluan saya sangat-sangat la besar"

3. Samy said in a ceramah
"Kita akan bina satu jambatan wuntuk worang2 kampong di sini" Then one pakcik asked,
"Datuk,sini takde sungai, buat apa bina jambatan? and Samy gloriously replied ,
"Kalao takde sungai,kita bina sungai"


4. Samy's most favourite quote on the news for the decade is this:-
"Toll naik sikit,banyak marah saya.
You worang ingat semua ini toll saya punyer bapah punya kah!


5. Semasa krisis air:
" Semua worang diminta jangan membuang aiyerr..!"

6. Tentang masalah social:
"Worang2 muda sekarang banyak suka hisap dade.."

7. Semasa kempen derma darah di Sg.Siput:
"marilah kita semua menderma dare..."

8. Semasa memberi ucapan di pelbagai function:
"Selamat datang saudara-mara semua" (It should have been saudara-saudari)


9. During the height of the Al-Arqam saga, he said in a press conference ,
"Saya gumbira bahawa didapati tiada pemuda MIC terlibat dalam kes arqam"

10. At an opening ceremony for a new building:
"Mempersilakan Datin Paduka Rafidah Aziz naik dari pentas wuntuk membuka kain "

11. P.L.U.S. = " PUNGUT LEBIH UNTUK SAMY" that is why Samy can use the
PLUS helicopter whenever he wants to.


And of course the world's greatest joke...

12. "Kita akan bina roket pigi matahar i".....reporter responds..
"Tapi Dato, matahari terlalu panas untuk didekati"...Samy responds..
" Itu tade masalah....kita hantar waktu malam"....

Kisah Malam Pertama

Seorang lelaki bernama Amat yang baru saja menjalani malam pertama

bersama isteri barunya, menceritakan tentang kemusykilannya kepada Seorang sahabatnya, Mohd. Jamil.



"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Amat. "Kebiasaan yang sering

kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."

"Maksud kau? Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Mohd. Jamil ingin

tahu.



"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan perempuan?."

"Ha'ah. Tapi bukan ke kau kata dah insaf dah, nak taubat selepas berkahwin?"

"Memang la. Tapi aku tersilap buat something semalam."

"Ye ke? Apa yang kau dah buat?"

"Kau tau, masa malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan

hubungan, dalam keadaan mamai, tanpa sengaja aku memberikan wang RM100 pada isteri aku."

"Wah, gila kau??!" Mohd. Jamil terperanjat.

"Bukan aku sengaja! Dah benda nak terjadi, nak buat macamana.." jawab

Amat dengan muka mencuka.

"Habis, bagaimana? Isteri kau marah ke?"

"Itulah masalahnya," Amat menjawab. "Dalan keadaan separuh sedar dia

menjawab, 'Terima Kasih Bang, datang lagi ya'...!"

Sep 24, 2010

Pantun Lawak

Buah cempedak di luar pagar
Ambil galah tolong jolokkan
Kenapa kau nak jolok pakai galah
Sebab cempedak tu dah jatuh kat luar pagar .

Kalau ada sumur di ladang
Bolehlah hamba menumpang mandi
Patutlah bau badan kau busuk semacam
Bilik air ada, buat apa kau mandi kat ladang..

Pisang emas dibawa berlayar
Masak sebiji di atas peti
Kat pasaraya tak ada hutang hutang
Kalau nak, bayar, Cash On Delivery

Kalau ada jarum yang patah
Jangan di simpan di dalam peti
Kesian betul dengan kau ni
Jarum patah pun kau simpan dalam peti.

Dua tiga kucing berlari
Mana nak sama si kucing belang
Kalau kau berani kejarlah kucing tu
Mesti kau kena cakar sampai berbelang-belang gak..

Kajang Pak Malau kajang berlipat
Kajang hamba mengkuang layu
Kain Pak Malau, Mak Limah yang lipat
Kain aku, si pencuri yang sapu

Rumah Pak Mamat di tepi sawah
Pakai langsir berwarna biru
Ooi Pak Mat, langsir warna biru tak lawa lah
Pakailah warna kuning ke, hijau ke, kelabu asap ke.

Air pasang dalam surut pukul lima
Nyonya bangun pagi siram pokok bunga
Haloo nyonya, mau tanya sikit
Siram pokok bunga aje, tak jual sayur ka?

Tuai padi antara masak
Esok jangan layu-layuan
Kalau padi tu belumlah masak
Janganlah tuai, taklah layu-layuan. .

Limau purut masak di dahan
Batang selasih condong uratnya
Limau purut tak boleh makan
Nanti sakit perut apa ubatnya.

Pulau Pandan jauh ke tengah
Gunung Daik bercabang tiga
Buat apa nak ke Pulau Pandan yang jauh tu
Pergi aje ke Kampung Pandan

Sorong papan tarik padan
Buah keranji dalam perahu
Tolonglah jangan makan buah keranji tu
Nanti badan kau orang berbau.

Hayya Cik Siti, perempuan banyak muda
Ana banyak takut jalan tutup mata
Memanglah takut kalau jalan tutup mata
Sebab takut terpijak lubang Indah Water

Encik Baba jatuh dalam parit
Cik Aminah ketawa jerit jerit
Sampai hati Cik Aminah ketawakan saya jerit-jerit
Mentang-mentanglah saya jatuh dalam parit

Buai laju laju
Sampai pokok sena
Woii, jangan buai laju-laju
Nanti kang tercampak kat pokok sena

Timang tinggi-tinggi
Sampai cucur atap
Cucur atap tak sedap
Cucuk pisang, cucur udang, haaa tu sedap

Sep 18, 2010

Robot Kesan Bohong

Samad adalah seorang profesor terulung, dia berhasil mencipta robot yang boleh mengesan pembohongan, dia membuat robot itu sehinggakan ketika mendengar pembohongan, robot tersebut akan terus menampar si pembohong itu...

Samad dengan bangganya membawa robot itu ke ruang tamu dan menunggu anak lelakinya pulang. Tapi anaknya tidak kunjung pulang. Sehingga pagi barulah anaknya pulang.

"Kamu dari mana?" tanya Samad.
"Ada pelajaran tambahan ayah", jawab anaknya.
*PLANG* Robot tersebut menampar anaknya.

"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar sesiapa yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang lewat??!
"Maaf ayah... saya baru habis memonton movie di rumah kawan...".
"Cerita apa?
"Cerita Papadom ayah".
*PLANG*
"Katakan dengan jujur cerita apa?!"
"Maaf ayah... saya tengok cerita lucah".

Mendengarkan itu marahlah Samad.
"Kamu nie... kecil-kecil dah nakal... kamu nak jadi apa bila besar nanti?! Malukan ayah saja perbuatan kamu nie. Masa ayah kecil dulu , ayah tak pernah pun buat macam nie.

*PLANG* Samad ditampar oleh robotnya.
Suasana hening untuk beberapa ketika...

Isteri Samad kemudian masuk ke ruang tamu dan langsung berkata... "Huh, sama saja kelakuannya, ke mana akan tumpahnya kuah kalau tak ke nasi? Bagaimana pun sememangnya dia anak awak..."

*PLANG*
Robot menampar isteri Samad sebelum isterinya sempat menyelesaikan kata-katanya...dan semua terdiam...


Jom Main Teka Teki

Entry kali ni lebih bersifat kekeluargaan. Ni ada teka teki untuk korang teka..Try teka kalu korang tau :)

Teka Teki pertama
 
Rumah putih kita panggil WHITE HOUSE
Rumah hijau kita panggil GREEN HOUSE
Kalau rumah terbakar kita panggil ape?

Teka Teki Kedua

Rumah apa yang pakai banyak air?

Teka Teki Ketiga 
Tempat ape yang penghuni selalu bertambah
Tapi tak penah berkurang?

Sila berteka teki :)
Jawapan akan di post beberapa hari nnti ye

Sep 17, 2010

Fungsi jari tengah pada malam pertama

Ketika Abu masih kecil dia diajar oleh ayahnya tentang fungsi-fungsi jari tangan...

"Jari telunjuk berfungsi untuk menunjuk sesuatu.. Ibu jari pula kamu gunakan untuk membuka buku.. jari kelingking untuk mengorek hidung.. jari manis untuk tempat cincin dan fungsi jari tengah nanti Ayah ajarkan bila kamu sudah berkahwin " kata si ayah.

Dua puluh tahun kemudian.. Abu melangsungkan hari perkahwinannya. Malamnya Abu menemui ayahnya.

"Dulu ayah pernah berjanji akan memberitahu fungsi jari tengah bila saya sudah berkahwin.. Hari ini saya sudah berkahwin.. jadi sekarang tiba saatnya Ayah memberitahukannya."

Ayah Abu membisikkan di telinganya..

"Malam petama ini kamu pasti akan melakukan seks ngan

Buah yg Lawa

Gambar buah yg di jumpai di laman web 3gpmelayuboleh, sabul, mykakis, myskodeng dan sewaktu dengan nya untuk tontonan anda


Sila Click Baca lagi untuk gambar selebih nya

Gula-gula getah yg Menarik

gUla gula getah ni sesuai untuk gurl yg xpuas hati dengan body mereka :p Idea iklan yg menarik dah tertarik..Layan. zazzz

Sep 16, 2010

Nyah!!

Dalam satu operasi mencegah maksiat,Penguatkuasa Dewan Bandaraya menyerbu ke satu kawasan pelacuran Mak Nyah.Semasa operasi itu ramailah Nyah yg kena tangkap dan tak kurang juga yg terlepas lari.Yang kena tangkap tu di kerah masuk kedalam truck bandaraya untuk dibawa ke balai polis.Dalam ramai2 tu ada sorang Nyah yg lengang-lengoknya megalahkan ratu cantik.Meluat melihatkan perangai Nyah ni,sorang dari pegawai penguatkuasa menendang BONTOT Nyah ni dari belakang.

Apalagi Eerkeluarlah suara jantan Nyah ni sambil marah,

Nyah: Wooittt Epa tendang-tendang PERIUK NASI Eorang nih!!!!!

Malam Pertama




Alkisah, seorang pemuda miskin bernama Jamil, berasal dari Benut, Pontian. Keluarganya hanyalah keluarga sederhana.Tidaklah disebut miskin. Ayahnya sehari-hari bekerja sebagai tukang jahit dikampungnya. Karena kegigihannya, Jamil berjaya melanjutkan pelajaran hingga ke UiTM walaupun dengan perbelanjaan seadanya. Semasa semester 3 di kampus, Jamil jatuh hati pada seorang gadis bernama Ayu Sofea, juga sama-sama kuliah di fakulti yang sama. Ayu adalah putri seorang tokoh korporat ternama di daerah Johor Bahru dan juga masih keturunan diraja. Walaupun secara ekonomi, mereka jauh berbeza,namun itu tidak menghalang keduanya untuk saling mencintai. 
Ayah Ayu yang mengetahui putrinya begitu mencintai pemuda dari keturunan biasa, tak mampu mencegah gelora cinta putrinya. Maka setelah keduanya lulus, pernikahan
keduanyapun diselenggarakan dengan meriah. Pesta besar-besaran diadakan untuk mengiringi nikahan. Ayah Jamil yang tak punya banyak harta, hanya dapat memberikan bantuan sumbangan pakaian,langsir, sarung bantal, yang semuanya dibuat dan dijahit sendiri khas untuk pernikahan anaknya Bahagiakah Ayu bersanding

Sep 9, 2010

Pantun Hari Raya

kelantan...
Make ikke cicoh budu
Jange lupo tamboh satar
kelik rayo taksir laju
Nanti rayo dale sepita

Terengganu...
Makang ubi jamang jepong
Makang kepok cicah cuke
Bulang pose mung bengong
Bulang raye mung gile

Pahang...
Sepadan Pahang ada kasino
Nasi dagang ikan patin
Jange mu masam muko
Raya makan rendang sadin

Johor...
Cegitu cegini awak suke
Awak suke kite cerie
Esok luse hari raye
Sama-sama bersuke rie

Melaka...
Hawau kau berak merate
Kaki bengkak ulau patok
Kalu balik naik kerete
Jangan pandu kalau ngantok

Sep 8, 2010

Micheal Jackson sing Bidin

Jawatan kosong untuk GF

Surat kepada Celcom

Saya Ishak Bin Ismail ingin menyampaikan satu rasiah kepada encik. Saya pernah melihat budak sekolah SSA iaitu Sekolah Sultan Alauddin di Bukit Besar. Saya melihat bukan dari mulut orang tetapi dari saya sendiri. Nama yg saya sebut ini encik tolong tahan dia kerana dia pernah berbuat macam2 kes.

Nama yang pertama: Amyrul Bin Azmi dia pernah minom arak, mencuri motosikal dan bayak lagi.

Nama yg kedua : Sallehhuddin Bin sapeye, dia pernah melakukan perkara yang sama dengan Amyrul.

Nama yg ketiga : Faizal Bin Rahman dia pernah merogol, mencuri kereta dan merompak.

Nama yg keempat: Rafi Bin Rahman dia pernah merogol, mencuri lori dan memukul kereta saya sehingga pecah.

Itu saja yg saya tahu. Saya akan bayar RM1juta kalau encik ikut perintah saya. Mereka semua dari kelas satu UKM. Encik jangan bagi tahu yang saya yg bagi tahu encik!!!

Setika surat ini sampai ke tangan encik, encik tolong pergi sekarang itu jugak ok.

Dari: Ishak Bin Ismail
Kepada: Encik

Error Warning!!!!!!!!!

Surat Untuk BILL GATES

Dear Mr. Bill Gates,

This letter is from Banta Singh from Punjab.


We have bought a computer for our home and we found problems, which I want to bring to your notice.


1. After connecting to internet we planned to open e-mail account and whenever we fill the form in Hotmail in the password column, only ****** appears, but in the rest of the fields whatever we typed appears, but we face this problem only in password field. We checked with hardware vendor Santa Singh and he said that there is no problem in keyboard. Because of this we open the e-mail account with password *****. I request you to check this as we ourselves do not know what the password is.

2. We are unable to enter anything after we click the 'shut down ' button.
3. There is a button 'start' but there is no "stop" button. We request you to check this
4. We find there is 'Run' in the menu. One of my friend clicked 'run ' has an upto Amritsar! So, we request you to change that to "sit", so that we an click that by sitting
5. One doubt is that any 're-scooter' available in system? As I find only re-cycle', but I own a scooter at my home
6. There is 'Find' button but it is not working properly. My wife lost the door key and we tried a lot for tracing the key with this ' find', but unable to trace. Is it a bug
7. Every night I am not sleeping as I have to protect my 'mouse' from CAT, so I suggest u to provide one DOG to kill that cat
8. Please confirm when u are going to give me money for winning 'HEARTS' (playing cards in games) and when are u coming to my home to collect your money
9. My child learnt 'Microsoft word' now he wants to learn 'Microsoft sentence', so when u will provide that?

Best regards,

Banta Singh

Bila Terkejut..haha

Sep 4, 2010

Jangan Tengok Dalam NI!!

American NOT stupid!!

Lawak telur

Penjual Telur Di sebuah pasar tradisional.

Pembeli: "Dik, telur sekilo berapa?"


Penjual: "Telur ayam atau telur itik?"


Pembeli: "Telur ayam."


Penjual: "Telur ayam biasa atau ayam kampung?"


Pembeli: "Ayam biasa."


Penjual: "Yang tempatan atau yang import?"


Pembeli: "Yang tempatan."


Penjual: "Yang tempatannya mahu yang dari Ipoh, Kuala Selangor atau Tampin?"


Pembeli: "Yang Ipoh lah... " (Sambil terlihat kesal).


Penjual: "Mahu yang Ipoh Pusat, Barat, Timur, Utara, atau selatan?"


Pembeli: "Adik nie jual telur atau nak jalan-jalan? "


Penjual: "Maaf kak, saya penjual mee rebus kat sebelah.

Kebetulan yang jual telur pergi makan. Saya disuruh berbual dulu dengan pembeli sampai dia datang.

Aug 21, 2010

Kata lawak

Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME".
Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME".
Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY".
Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"

IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.

Seorang nenek yang menyeberang jalan hampir di langgar motor.
Pembawa motor marah : "Nenek begong! seberang jalan x lihat!"
Nenek sewel : "kau yg begong!! Ckit2 nenek-nenek aja gak kena..!!"

Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG

Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedoktoran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT


Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".


Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.

No pork!!

Bila Jiwang + Sewel

Dalam kesuraman ultra lembayung tika tujuh bulan menumpahkan cahaya dibawah kaki langit khirmizi, tiba-tiba aku terkenangkan eurika nostalgia cinta lama yang kita palitkan berdua. Kehadiranmu bersama molekul-molekul hidrogen menerjang segala kekusutan yang membelit tali
perutku. Dan kehadiranmu itu mengajar aku erti rindu gelora dan shahdu.
Kau juga mengajarku erti cinta, singa laut,beruang kutub,penguin, kambing salji, mee rebus, cendol, koridor,kotak pensil, tali kasut dan
pasu bunga.Kala itu, kita bagaikan Nobita dan Sizuka.Kau dan aku umpama Kurt Cobain dan Rafeah Buang yang tidak dapat dipisahkan. Malangnya percintaan yang mendapat liputan meluas hingga ke planet Ziku itu telah
mengundang perpisahan yang akhirnya telah mengecewakan seluruh penternak lipan di Burma. Kau pergi jua ketika Kuala Lumpur sedang bersiap sedia
menjadi tuan rumah Sukan Komanwel 1998.

Sesungguhnya perpisahan itu berpunca daripada penebangan pokok getah secara besar-besaran di Lembah Klang. Pemergianmu menyebabkan aku menghidap penyakit resdung dan hepatitis-Q secara mengejut.Ketiadaanmu memaksa aku memakai topi keledar setiap masa sebagai langkah keselamatan.Aku seperti tidak percaya dengan apa yang telah terjadi. Aku
bagaikan tergelincir dari orbit bumi dan terpelanting ke ruang angkasa, apabila daya tarikan graviti terhadapku tiada lagi fungsi setelah aku
tersungkur dalam percintaan yang berlarutan hingga ke rubber set.Seluruh perjalanan hidupku menjadi gelita bagaikan terperangkap di
dalam gua yang gelap dan ditemani stalagtit dan stalagmit yang bagai
sembilu.

Kondominium cinta yang kita bina dari makgat basikal dan kipas helikopter akhirnya musnah setelah kau berpaling tadah. Ternyata sikapmu mulai berubah bila Malaysia mula melancarkan satelit MEASAT- 1ke ruang angkasa raya. Sejak itu kau sering melarikan diri bila terserempak
dengan abang iparku. Akhirnya aku menyedari bahawa diri ini tidak diperlukan lagi. Sejak kau tiada, aku sering menyendiri berbual-bual dengan pokok betik untuk mengisi masa lapang.

Kadang-kadang aku mengikat botol oren pada tiang rumah agar nampak lebih cantik. Saban hari aku termenung di dalam peti sejuk mengenangkan dirimu yang entah kemana menghilang. Aku cuba bermain badminton sambil makan mi hailam untuk melupakanmu, tetapi aku tak berdaya. Lalu aku membakar
mesin basuh dan membelasah empat ekor itik serati jiran sebelah sebagai tanda aku tidak bersalah.

Mengapa?Mengapa sayang? Mengapa ini semua bisa terjadi? Mengapa setelah kau curi hatiku, kau rompak cintaku lantas kau bunuh cintaku sehingga kau terbunuh dalam kemalangan cinta yang ngeri. Bagaikan terhimpit dan dihimpit oleh guni-guni batu yang kau timpakan di atas belakangku. Derita yang kau timpakan itu adalah bebanan
yang terlalu berat untuk ku tanggung bagaikan mendukung 75 ekor biawak dan 386 ekor anak beruk. Dan kini segala harapanku hancur berkecai bagaikan aku terjatuh dari Menara Kuala Lumpur dan dihempap oleh Menara
Berkembar Petronas lalu tersangkut di celah landasan LRT dan kemudiannya digilis pula keretapi Komuter hingga aku hancur berkecai. Oh! terlalu berat dugaan yang kutempuhi kini.Kini segalanya telah pun berakhir. Aku sedar siapa aku. Aku hanya insan biasa yang suka makan mi segera. Aku
bukan McGyver, McDonald's,Superman atau Kesatria Baja Hitam. Aku juga bukanlah Ultraman seperti yang kau idam-idamkan. Aku menyedari kekurangan diri dan kekurangan kemudahan awam di tempat sendiri.Tak perlu dikesali lagi kerana nasi telah menjadi capati dan tin sardin yang
ku genggam ini telah pun luput tarikhnya. Segalanya sungguh mengharukan dan semua hadiah pemberianmu termasuk enjin kapal selam telah pun aku cincang untuk dibuat makanan lembu. Walaupun segalanya telah pun berakhir, disini, iatas pokok getah ini aku tetap menunggu kau akan kembali. Selagi ada nafas ini, selagi ada kompleks membeli-belah SOGO,
selagi ada kedai kasut selipar di sekitar Argentina, selagi kumpulan Metallica tidak berpecah, aku tetap menunggumu sehinggalah mentari terbelah lapan. Namun aku menyedari bahawa penantianku hanyalah sia-sia belaka. Akhirnya aku mengambil keputusan muktamad untuk menunggu tiang elektrik dihadapan rumahku berbuah. kalau tiang elektrik berbuah nanti, aku poskan buahnya kepadamu. Nak tak?..

Aug 14, 2010

karangan menguji minda





an essay of a secondary student --

terima kasih datuk


Budak sekolah zaman sekarang





Malaysia vs Jepun vs Amerika

Pada sebuah pertemuan antara Menteri Teknologi Sedunia di Langkawi. Menteri Jepun, Amerika Syarikat (AS) dan Malaysia sedang ‘mengeteh’.

Menteri Jepun : Kalau anda ke Jepun, anda gali tanah kami, baru saja sampai 7 meter, anda akan temukan banyak chip, rangka-rangka besi, papan sirkit elektronik dan lain-lain. Ini menunjukkan bahawa sejak zaman nenek moyang, kami bangsa Jepun sudah mengenal teknologi robot.

Menteri AS : Kalau anda ke Amerika, anda gali tanah kami, baru saja sampai 3 meter, anda akan temukan jejak-jejak radioaktif. Ini adalah petanda bahawa sejak zaman dahulu kala, kami bangsa Amerika sudah mengenal teknologi nuklear.

Menteri Malaysia : Oleh kerana tuan-tuan sedang di Malaysia, saya persilakan tuan-tuan untuk menggali di sini biar tahu ada apa di bawah tanah kami.

(Dipanggillah 2 orang tukang untuk segera menggali tanah. Setelah kedalaman 70 meter, ke-2 tukang naik ke atas lagi)

Menteri Malaysia : Apa korang jumpa ?
Tukang gali : Tidak ada apa-apa
Menteri Malaysia : Ada KABEL TELEFON tak di bawah sana ?
Tukang gali : Takde Dato’..

Menteri Malaysia : (sambil ‘menjeling kerek’ ke menteri Jepun dan Amerika) Itulah petanda bahawa kami bangsa Malaysia, sejak zaman purbakala, sudah mengenal teknologi WIRELESS!

Dont Look Inside

Jul 26, 2010

Link Panas

Ni ada link panas2..leh la cepat download before kena ban..sape cepat dia dpat

Paul the Sotong

Loghat Kedah Vs Polis


Situasi nie berlaku di sekitar Kedah...sewaktu roadblok sedang dijalankan oleh pihak polis. (pakcik ni baru je dapat Lesen P)


Polis : "P" mana pakcik?
Pak Cik : pi Aloq Staq (dalam loghat Kedah).
Polis : Pak cik nak bergurau pulak. "P" mana pak cik?
Pak Cik : Aku nak pi Aloq Staq laa..
Polis : Amboi...nak main2 plak pakcik nie(tersengih). Pak Cik..."P" mana?
Pak Cik : Aku habaq Aloq Staq hangpa tak percaya!!!...apa hang ingat aku ni kolot ka tak tau jalan ni nak pi aloq staq?...Hangpa jadi polis pun hangpa jangan nak perleceh aku tau!!!(marah).
Polis : Pi lah pakcik satgi lain plak jadinye... nyusah btoii!!!
Pak Cik : Haaaa kan senang camtu..

Twillight Comic

Damn Funny..haha

Jul 20, 2010

TERLANJANG

BOGEL

Kitty dan suaminya sedang mandi bertelanjang dalam bilik air ditingkat atas rumah mereka, tiba tiba lonceng pintu berdering...ring ..ring..ring....Maka
si Kitty terus membungkus tubuhnya dengan tuala dan berlari kebawah untuk membuka pintu.

Rupa-rupanya, Robert jiran rumah mereka berdiri di depan pintu dan berkata " Oh..Minta maaf kerana menggangu u yang sedang mandi.."


Kitty menjawap " tidak apa, biasalah tu..apa u mahu"


Robert terus dengan ghairahnya menjawap " Ohh..Kitty..u mempunyai kulit putih melepak harus bak sutera , jika I offer u RM100.00 sanggupkah U menanggalkan tuala bahagian atas sebagai balasan???"


Dengan secepat kilat tanpa berfikir panjang maka ditanggalkan bahagian atas tuala memperlihatkan buah dadanya yang menbukit demi wang RM100.00..


"WOW" Robert dengan mata terbeliak menghayati buah dadanya yang secara langsung memberangsangkan semangatnya sekaligus menawarkan RM100.00 lagi kepada Kitty untuk menanggalkan kesemua tualanya!!


"kenapa tidak" balas Kitty "itu ganjaran yang amat lumayan" dan terus melonggarkan tualanya memperlihatkan keayuan tubuh yang mengiurkan tanpa seurat benang pun!!.


Maka Robert dengan air liur yang meleleh keluar dan merasa rimas yang amat ketara seperti disimbah air sejuk dengan bahagian zip seluar yang seakan-akan pecah terus menyerahkan Note Rm200.00 kepada Kitty tanda kepuasa yang tak terhingga sambil berlari pulang ke rumahnya untuk melakukan latihan 'menembak'.


apabila Kitty kembali ke bilik air untuk menyambung balik mandinya maka suaminya bertanya " Siapa yang membunyikan lonceng pintu ?"


"Jiran kita, Si Robert" Jawap Kitty


"Robert??" Tanya Suaminya "Adakah dia memulangkan Wang RM200.00 yang dipinjam dari saya tempoh hari??"

Jul 19, 2010

Malam Pertama

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.Pengantin perempuan berkata, “Bang, saya masih anak dara dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Boleh abang menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?”

“Seks itu senang je., kita ni macam penjara, yang engkau punya tu selnya dan yang abang punya penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,” terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara .


Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, “Bang, penjahatnya terlepas.”


Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan ‘penjahatnya’. Rupanya si pengantin perempuan syok sangat dengan hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.


Setelah banyak kali macam tu, si pengantin lelaki dengan nafas termengah-mengah berkata, “Yang, penjahat yang ini bukannya kena hukuman penjara seumur hidup.”

Suatu hari sedang Ali minum teh di gerai Mamak yang biasa dikunjunginya, tiba-tiba Mamak gerai tersebut bersorak gembira dan terus datang kepadanya.

Ali : Apa yang suka sangat Mamak ni?

Mamak: Saya bini juga surat India mari.

Ali: Apa dia cakap? Tentu good news....

Mamak: Dalam dia punya surat ada cakap sudah beranak. New baby!
Ayo.... saya banyak suka hati la. Saya belanja awak free minum jugak!

Ali: Tahniah! Mamak. Ini kena balik India cepat ni?

Mamak: Ya la, saya sudah tiga tahun tarak balik.

Ali: ?????????????

Jul 5, 2010

Korang sama je!!!

Seorang Pelancong Cina masuk kedalam sebuah bar di Hawaii dan dia amat terperanjat kerana didalamnya terdapat Steven Spielberg! Pengarah filem yang ternama. Sedang dia enak menikmati minumannya tiba-tiba beliau melihat pengarah filem tersebut meluru kepadanya dan melepaskan sebiji penumbuk.

Setelah bangun dari duduknya, beliau menjerit "Apa pasal engkau tumbuk aku ni?"

Pengarah filem tersebut berkata," Itu sebagai balasan di atas pengeboman Pearl Harbor, datuk aku mati pada masa tu".

Cina tersebut membantah. "Aku bangsa Cina laa bodoh! apa kena mengena dengan Jepun pulak?" Pengarah filem tadi membalas "Aaah..! Jepun, Cina, Burma, Vietnam, korang semua sama aje!"

Keadaan kembali reda selepas itu. Setelah memesan sebotol beer lagi, Lelaki Cina tadi terus meluru kepada Pengarah filem dan memberi satu tumbukan yang padu.

"Apa pasal kau tumbuk aku pulak ni?" balas sang pengarah filem.

"Itu sebagai balasan kerana menenggelamkan Titanic, moyang aku ada dalam kapal tu dan mati" balas Cina tadi.

"Hey budak! Titanic tenggelam pasal Iceberg laa bodoh..!" jerit sang pengarah lagi.

"Aaahh! Iceberg, Carlsberg, Spielberg... korang semua sama aje...!"

Marmaduke

DOWNLOAD HERE

tq to uploader : kuryu

Jun 30, 2010

Masa Depan



Pukul Berapa


PUKUL BERAPA BUKA?

Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.
 
"Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang pemuda di hujung talian bertanya.
 
"Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon saya tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.
 
"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengannada kecewa.
 
"TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab dengan nada yang tinggi.
 
"Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul9 pagi untuk masuk?".
 
"Siapa kata saya mau masuk?" kata pemuda itu kesal,
 
"SAYA MAU KELUAR!"

Mengapa FB dikata kan Haram

Facebook buat kan anak terabai
  
Facebook buat kita xnak meninggal kan computer


Facebook buat kita lupa keadaan sekeliling


Ketagihan Facebook boleh membuat tubuh kita kurus, kerana lupa makan

Ketagihan Facebook juga boleh membuat kita jadi gemuk, kerana tak best bukak facebook tanpa mngunyah.


Ketagihan Facebook tidak mengenal usia, sampai baby pun ikut jadi Facebooker.

 

Link Within

Related Posts with Thumbnails